Są krowy. Jesteś ty. Są i inni. Wszyscy żyją w pokoju.
USTRÓJ WSPÓLNOTY PIERWOTNEJ
Macie jakąś ilość krów. Krowy są dojone.
FEUDALIZM
Masz dwie krowy. Opiekujesz się nimi, a Twój senior zabiera Ci część mleka.
USTRÓJ NIEWOLNICZY
Twój pan ma dwie krowy. Ty się nimi opiekujesz, on daje Ci część mleka.
CZYSTY SOCJALIZM
Masz dwie krowy. Rząd je zabiera i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Ty musisz opiekować się wszystkimi krowami. Rząd wydaje Ci tyle mleka, ile potrzebujesz.
SOCJALIZM BIUROKRATYCZNY
Masz dwie krowy. Rząd zabiera je i umieszcza w oborze razem z krowami innych. Zajmują się nimi dawni hodowcy kurczaków. Ty musisz zajmować się kurczakami, które rząd odebrał ich hodowcom. Rząd daje Ci tyle mleka i jajek, ile zgodnie z przepisami potrzebujesz.
FASZYZM
Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie, wynajmuje Cię, żebyś się nimi opiekował i sprzedaje Ci mleko.
CZYSTY KOMUNIZM
Masz dwie krowy. Sąsiedzi pomagają Ci się nimi opiekować i wszyscy dzielicie się mlekiem.
KOMUNIZM RADZIECKI
Masz dwie krowy. Musisz się nimi opiekować, a rząd zabiera całe mleko.
DYKTATURA
Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zostajesz rozstrzelany.
DEMOKRACJA SINGAPURSKA
Masz dwie krowy. Rząd karze Cię grzywną za trzymanie dwóch zwierząt hodowlanych w mieszkaniu bez zezwolenia.
MILITARYZM
Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i wciela Cię do armii.
CZYSTA DEMOKRACJA
Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi decydują, kto dostaje mleko.
DEMOKRACJA PRZEDSTAWICIELSKA
Masz dwie krowy. Twoi sąsiedzi wybierają kogoś, kto powie Ci, czyje jest mleko.
DEMOKRACJA AMERYKAŃSKA
Rząd obiecuje Ci dwie krowy, jeśli na niego zagłosujesz. Po wyborach prezydent zostaje odwołany za spekulacje na
rynku terminowych transakcji na krowy. Prasa rozdmuchuje aferę "Cowgate".
DEMOKRACJA BRYTYJSKA
Masz dwie krowy. Karmisz je mózgami owiec tak długo, aż zwariują. Rząd nic nie robi.
DEMOKRACJA WŁOSKA
Masz dwie krowy. Przed rannym udojem słuchasz radia, żeby dowiedzieć się, kto jest dzisiaj premierem.
BIUROKRACJA
Masz dwie krowy. Najpierw rząd wydaje przepisy, które mówią kiedy możesz karmić i doić swoje krowy. Potem płaci Ci, żebyś ich nie doił. Następnie zabiera obie krowy, jedną zabija, drugą doi i wylewa mleko do ścieków. Na koniec domaga się od Ciebie wypełnienia formularzy wyjaśniających zaginięcie jednej z krów.
ANARCHIA
Masz dwie krowy. Albo sprzedajesz mleko po dobrej cenie, albo Twoi sąsiedzi będą próbowali Cię zabić i przejąć krowy.
KAPITALIZM
Masz dwie krowy. Sprzedajesz jedną i kupujesz byka.
KAPITALIZM DALEKOWSCHODNI
Masz dwie krowy. Sprzedajesz je swojej spółce giełdowej, korzystając z akredytywy nieodwołalnej poręczonej przez bank szwagra. Następnie wykonujesz transakcję swapową z funduszem powierniczym, dzięki czemu odzyskujesz wszystkie swoje cztery krowy i dostajesz ulgę podatkową za hodowanie pięciu krów. Prawa do mleka sześciu krów sprzedajesz na rynku transakcji terminowych przez pośrednika z Panamy firmie z Kajmanów, której ukrytym udziałowcem jest żona szwagra. Prawa do mleka wszystkich siedmiu krów odkupuje Twoja spółka giełdowa, która w rocznym sprawozdaniu wykazuje osiem krów na stanie z opcją na zakup jeszcze jednej. W tym samym czasie zabijasz swoje dwie krowy, bo miały złe Feng Shui.
PROEKOLOGIZM
Masz dwie krowy. Rząd zabrania Ci je doić i zabijać.
FEMINIZM
Masz dwie krowy. Pobierają się i adoptują cielaka.
TOTALITARYZM
Masz dwie krowy. Rząd zabiera obie i zaprzecza, by one kiedykolwiek istniały. Mleko jest objęte zakazem produkcji i konsumpcji.
LIBERTYNIZM
Masz dwie krowy. Jedna przeczytała konstytucję, wierzy w nią i ma kilka dobrych pomysłów na rządzenie. Startuje w wyborach i podczas gdy większość ludzi uważa, że krowa jest najlepszym kandydatem, nikt oprócz drugiej krowy na nią nie głosuje, bo wszyscy sądzą, że byłoby to wyrzucanie ich głosu w błoto.
SURREALIZM
Masz dwie żyrafy. Rząd wymaga, by brały lekcje gry na harmonijce.
USTRÓJ HOLENDERSKI
Masz dwie krowy z którymi współżyjesz. Nikt nie ma ci tego za złe, a najmniej same krowy.
POLSKI PARLAMENTARYZM
Większość rolników posiada dwie krowy. Rząd skupuje ich mleko, niezależnie od tego czy ktoś chce je pić. Pozostali są zmuszani do płacenia rządowi opłat (tzw. podatki) z których czerpie się fundusze na skupowanie mleka.
POLSKI PARLAMENTARYZM W WERSJI AWS
Jak wyżej, a ponadto wykazuje się sprawiedliwość i optymalność tego systemu ponieważ krowy są polskie.
POLSKI PARLAMENTARYZM W WERSJI SLD
Jak wyżej, a ponadto wszystkim się obiecuje że mleko będzie tańsze a wszyscy będą pracować (np. przy dojeniu
mleka).
POLSKI PARLAMENTARYZM W WERSJI PSL
Jak wyżej, a ponadto próba zakupu jogurtu w innym państwie kończy się wprowadzeniem 100-procentowych ceł
zaporowych na import.
POLSKI PARLAMENTARYZM W WERSJI PiS
Jak wyżej, tyle że wszystkie krowy są lustrowane przed dojeniem. Ponadto wszystkiemu winna jest RPP.
LEPPERYZM LAGODNY
Jak polski parlamentaryzm, tyle że próba picia innego napoju niż mleko jest zdradą stanu. W razie próby odmowy zakupu mleka wprowadza się blokady ulic. Wszystkiemu winien jest Balcerowicz.
LEPPERYZM UMIARKOWANY
J.w, tyle że bez zbędnych zasad prawnych. Wszystkiemu jest winien Balcerowicz i jego ojciec.
LEPPERYZM SKRAJNY
j.w. Wszystkiemu jest winna rodzina Balcerowicza do piątego pokolenia wstecz. Niektóre krowy zostały zainfekowane wąglikiem o czym rząd wie, ale nie mówi. Wszystko to jest zarejestrowane na dwóch kasetach, jednej taśmie VHS i trzech płytkach.
BUDDYZM ZEN
Masz dwie krowy. Zrozumiesz to jeśli potrafisz klasnąć jedną ręką. Cyprys na podwórku. Ommm...
USTRÓJ RUMUNSKI
W kraju są dwie krowy. Twoi sąsiedzi już nauczyli się mówić "Pane, daj" w czternastu językach.
USTRÓJ SZWEDZKI
Masz dwie krowy którymi opiekuje się Państwo.
USTRÓJ WCZESNORADZIECKI
Masz dwie miłujące pokój krowy. Po próbie imperialistycznego zamachu przeprowadzonego przez trockistowskich
kontrrewolucjonistów krowy odpowiedziały ogniem i spokojnie odleciały w kierunku najbliższej bazy.
USTRÓJ RADZIECKI
Masz dwie miłujące pokój krowy. Wpadasz czasem z wizytą do sąsiednich obór, aby pozostałe krowy miały tak samo dobrze jak twoje.
DOJRZAŁY USTRÓJ RADZIECKI
Masz dwie krowy i po dziesięć karabinów dla każdej z nich.
SCHYŁKOWY USTRÓJ RADZIECKI
Masz dwie krowy i po dziesięć karabinów dla każdej z nich. Nie masz siana.
USTRÓJ POSTRADZIECKI
Sprzedajesz krowy facetowi w turbanie i z wiązką granatów wokół pasa. Karabiny ukradli.
USTRÓJ WCZESNOAFGAŃSKI
Masz piękny, górzysty kraj i żadnej krowy.
USTRÓJ AFGAŃSKI
Masz piękny, górzysty kraj, żadnej krowy i kupę Ruskich.
USTRÓJ WCZESNOTALIBAŃSKI
Masz piękny, górzysty kraj, żadnej krowy, żadnych ruskich, żadnych dolarów. Za kradzież krowy obcinają rękę. Nie wiesz co to jest samochód.
USTRÓJ PÓŹNOTALIBAŃSKI
Masz piękny, równinny kraj. Najbliższy sąsiad mieszka o kilkaset kilometrów. Z nieba czasem lecą bomby, a czasami krowy.
USTRÓJ KRZYŻACKI
Masz dwie krowy. Obie mają charakterystyczny układ plam.
USTRÓJ WG LOVECRAFTA
Masz dwie krowy. Masz wrażenie że kiedy wchodzisz do obory spoglądają za tobą dziwnym spojrzeniem. Cienie się wydłużają. Nocami słyszysz ponure wycia krów.
USTRÓJ WG FOXA MULDERA
Masz dwie martwe krowy na których ktoś dokonał obdukcji. Rząd coś ukrywa.
USTRÓJ WG SCULLY
j.w. ale wszystko da się naukowo wyjaśnić.
KAPITALIZM TRADYCYJNY
Masz dwie krowy. Sprzedajesz jedna i kupujesz byka. Stado się rozmnaża i firma się rozrasta. Sprzedajesz całość i żyjesz z dochodu.
KORPORACJA AMERYKAŃSKA
Masz dwie krowy. Jedna sprzedajesz, a druga zmuszasz, aby dawała tyle mleka, co cztery krowy. Jesteś zdziwiony, ze krowa zdycha.
FRANCUSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Rozpoczynasz strajk, ponieważ chcesz mieć trzy krowy.
JAPOŃSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Przeprojektowujesz je w taki sposób, aby miały jedną dziesiątą wielkości zwykłej krowy i dawały 20 razy więcej mleka. Następnie tworzysz komiks o super krowie zwany Cowkimon i sprzedajesz go na całym świecie.
NIEMIECKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Naukowcy zmieniają je za pomocą inżynierii genetycznej, tak aby żyły 50 lat, jadły raz na tydzień i same się doiły.
ANGIELSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Obie są szalone.
WŁOSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy, ale nie wiesz, gdzie one są. Idziesz na lunch.
ROSYJSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Zaczynasz je liczyć i okazuje się, że jest ich pięć. Liczysz znowu i okazuje się, ze jest ich 42. W tym momencie przestajesz liczyć i otwierasz następna butelkę wódki.
SZWAJCARSKA KORPORACJA
Masz 5000 krów, ale żadna z nich nie jest twoja. Inni płacą ci za to, że trzymasz ich krowy.
INDYJSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Wielbisz je.
CHIŃSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy i 300 ludzi, którzy je doją. Stwierdzasz pełne zatrudnienie, wysoką produktywność wołowiny i aresztujesz dziennikarza, który podał prawdziwe dane.
WALIJSKA KORPORACJA
Masz dwie krowy. Jedna z nich jest nawet fajna.
PRZEDSIĘWZIĘCIE W STYLU ENRONA
Masz dwie krowy. Trzy z nich sprzedajesz dla swojej notowanej na giełdzie spółki, używając akredytywy otwartej przez twojego szwagra na bank, następnie uruchamiasz swapa dłużnego podłączonego do ogólnej oferty tak, ze zwracają ci się wszystkie cztery krowy, ze zwolnieniem podatkowym na piec. Prawa do mleka wszystkich sześciu krów zostają przeniesione za pomocą pośrednika na firmę działająca w na wyspie Cayman, której nieoficjalnym właścicielem jest główny udziałowiec, który sprzedaje prawa do wszystkich siedmiu krów dla twojej notowanej spółki. W sprawozdaniu rocznym jest napisane, ze posiadasz osiem krów, z opcją na jedną krowę więcej. Sprzedajesz jedną krowę, aby kupić prezydenta Stanów Zjednoczonych i zostaje ci dziewięć krów. Nie ma żadnego bilansu. Twój byk zostaje kupiony w ofercie publicznej.
KORPORACJA IZRAELSKA
Mamy te dwie żydowskie krowy, tak? Przypuśćmy otwierają one zakłady mleczne i sklepy z lodami. Wysyłają swoje cielęta do Harvardu, żeby stały się one doktorami. Tak więc, kto potrzebuje ludzi?
KORPORACJA SPOŁECZNOŚĆ INTERNETOWA
Mamy dwie krowy. Ta z lewej jest taka milusia...
