Archiwum Forum. Polacy w Luksemburgu.

: **08-05-2007, 17:45**

Domek, w którym można zaznać rozkoszy

Ojciec z synkiem podczas spaceru mijają dom publiczny. Synek zaintrygowany charakterystycznym wyglądem budynku pyta:
- Tata, a co tu jest ?
Ojciec nie chcąc skłamać, ale i nie chcąc powiedzieć prawdy mówi:
- Widzisz synku... to jest taki dom w którym za pieniądze można zaznać rozkoszy.
Mały zapamiętał sobie słowa ojca i po obiedzie wyciągnąwszy od niego dychę na kino, naturalnie poleciał do burdelu. Wpada do środka, buch te dychę na ladę i mówi:
-"Plose pani, chciałbym zaznać roskosy".
Burdelmama spojrzała na niego, ukroiła trzy pajdy chleba, posmarowała masłem i miodem i wręczyla to maluchowi.
Maly po powrocie do domu mówi do ojca:
- Tata, zgadnij gdzie byłem!

- No... w kinie...
- Nie tata, w tym domu cośmy mijali..
- ?!!!. No i co !???
- Dwóm dałem rade, ale trzecią już mogłem tylko wylizać

: **09-05-2007, 22:40**

Przechodzi mrówa pod jabłonią, gdy nagle spada na nią jabłko. Po chwili wygrzebuje się spod niego:
- Niech to szlag, w samo oko...
============================================================
Przychodzi żaba do fotografa i mówi:
- Czy mógłby pan zrobić mi zdjęcie... ale chciałabym mieć taki wąski zgrabny uśmiech.
- Proszę bardzo, ale jak będę robić zdjęcie, proszę powiedzieć "konfitury".
Więc żaba ustawia się przed obiektywem i w momencie gdy fotograf robi zdjęcie mówi:
- Marmelada...
============================================================

Idzie zając z magnetowidem przez las, spotyka niedźwiedzia. Ten się pyta:
- Zając, a skąd masz widelca?
- A, dostałem od lisicy.
- E, jak to, od lisicy? Przecież ona taka chytra...
- No tak, zaprosiła mnie na kolację, postawiła winko, potem się rozebrała, zgasiła światło i mówi: "Bierz, co mam najlepszego". No to wziąłem video i poszedłem. Niedźwiedź się śmieje rozbawiony:
- Och, głupiutki Zajączku, trzeba było mnie zawołać, wzięlibyśmy lodówkę!
==========================================================
Miś, zajączek, wilk i lis grają w karty. Lis oszukuje. Po pewnym czasie niedźwiedź wstaje i mówi:
- Ktoś tu oszukuje! Nie będę pokazywał palcem, ale jak strzelę w ten rudy pysk ....
==========================================================

: **17-05-2007, 13:10**

Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z poziomą kreską w połowie wysokości.
Kreska ta zanikła w większości stylów pisma maszynowego i komputerowego - co można było zauważyć powyżej.
Ale czy wiecie dlaczego ta kreska przetrwała do naszych czasów?
Trzeba powrócić do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz wspiął się na górę Synaj.
Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań zszedł do swego ludu i zaczął odczytywać im donośnym głosem każde przykazanie.
Gdy doszedł do siódmego odczytał: "Nie wolno Ci cudzołożyć" - na co z tłumu odezwały się liczne głosy: "Skreśl siódemkę, skreśl siódemkę!". (dekalog wg. tradycyjnego, żydowskiego podziału)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Co robi Japończyk gdy chce otrzymać podwyżkę?
- Pracuje jeszcze lepiej niż dotychczas.
- A co robi Polak gdy chce dostać podwyżkę?
- Strajkuje.

: **22-05-2007, 00:44**

madi82 pisze:Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady...

A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!

To przecież cały ja

: **25-05-2007, 10:14**

A shepherd was herding his flock in a remote pasture when suddenly a brand-new BMW drives up in a cloud of dust.

The driver, a young man in an Armani suit, Gucci shoes, Ray Ban sunglasses and YSL tie, leans out the window and asks the shepherd: "If I tell you exactly how many sheep you have in your flock, will you give me one?"

The shepherd looks at the man, obviously a yuppie, then looks at his peacefully grazing flock and calmly answers: "Sure. Why not?"

The yuppie parks his car, whips out his Dell notebook computer, connects it to his AT&T cell phone, surfs to a NASA page on the internet, where he calls up a GPS satellite navigation system to get an exact fix on his location which he then feeds to another NASA satellite that scans the area in an ultra high resolution photo.

The young man then opens the digital photo in Adobe Photoshop and exports it to an image processing facility in Hamburg, Germany. Within seconds, he receives an email on his Palm Pilot that the image has been processed and the data stored.

He then accesses a MS-SQL database through an ODBC connected Excel spreadsheet with hundreds of complex formulas. He uploads all of this data via an email on his Blackberry and, after a few minutes, receives a response. Finally, he prints out a full color, 150-page report on his hi-tech, miniaturized HP LaserJet printer and finally turns to the shepherd and says: "You have exactly 1586 sheep."

"That's right. Well, I guess you can take one of my sheep." says the shepherd.

He watches the young man select one of the animals and looks on amused as the young man stuffs it into the trunk of his car.

Then the shepherd says to the young man: "Hey, if I can tell you exactly what your business is, will you give me back my sheep?"

The young man thinks about it for a second and then says: "Okay, why not?"

"You're a consultant." says the shepherd. "Wow! That's correct," says the yuppie, "but how did you guess that?"

"No guessing required", answered the shepherd. "You showed up here even though nobody called you; you want to get paid for an answer I already knew, to a question I never asked; and you don't know crap about my business... Now give me back my dog."

to tak apropos dyskusji z innego watku

: **25-05-2007, 12:10**

Wlasnie sobie czytalem zasob kawalow, itd... 22 lutego madi82 pisze:

Pytanie:
17. Malarz mial namalowac na drzwiach numery 1 100. Ile musial namalowa dziewiatek ?
Odpowiedz:
17. 19

Hmm, a jak to 19? Przeciez mamy... 9, 19, 29, 39, 49, 59, 69, 79, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99... razem 20 nie 19.

: **25-05-2007, 15:30**

Niestety nie ja wymysliłam tę łamigłówke tylko jakiś ktosiek. Nie sprawdzałam czy są jakieś błedy wiec wybaczcie. Digilante...Dziękuje za szczególną analizę:) i zainteresowanie owym błędem:)a tak apropo to nie bylo napisane 22 lutego, ponieważ ja w tym dniu do Was dołączyłam, to było napisane a raczej wklejone w maju:)a dokładnie 8:)

: **25-05-2007, 15:36**

Oops, sorry... data twojego postu jest 2007-05-08, 18:24 a nie 22 luty, strona 10 tego tematu, na dole.

: **25-05-2007, 15:39**

Mój drogi/a 19 ma być

policz dokladnie

rozpisałes/łaś pięknie teraz tylko policz:)

: **25-05-2007, 16:03**

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mąż wraca do domu po upojnym spotkaniu z kochanką. W pobliżu domu reflektuje się jednak, że dość intensywnie pachnie jej perfumami, więc wstępuje do pobliskiego baru, zamawia setkę i skrapia się wódką, by zabić woń perfum. Tak przygotowany wchodzi do mieszkania. Ledwo przekroczył próg, a żona go: chlast! w papę. -Ty myślisz, draniu, że jak się perfumami popsikasz, to ja wódki nie wyczuję???!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dom wariatów. Lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon. Szalency wchodzą sobie na głowe, wydzierają sie, bija sie. Kompletny odjazd. Skacząpo łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają sie poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - brudna, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, since pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi: - A co to takie piekne do mnie przyszło?
-Małpka? Facet nic
- A może Napoleon albo jaki Książe? Facet nic
- A może to taki piekny przybysz z obcej planety nas odwiedził.
A facet na to: - Panie, ogarnij Pan ten bajzel, bo mi tu kazali neostrade podłączyć!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

: **25-05-2007, 16:27**

Madi... to niestety nie zgadzamy sie z liczeniem, bo 99 ma dwie dziewiatki... albo nie zrozumialem dokladnie pytania?

: **25-05-2007, 16:47**

Faktycznie, nie zwróciłam na to uwagi

policzyłam 99 jako jedna 9.
Dzięki za trzymanie ręki na pulsie:)

: **28-05-2007, 12:50**

Jasiu, dlaczego zjadłeś ciasto przeznaczone dla Kasi?
- Bo ja nie wierzę w przeznaczenie.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

: **28-05-2007, 12:51**

10 przykazań kota:

1. Czyń świat miejscem zabawy.
2. Jeżeli czujesz się ignorowany, połóż się na klawiaturze komputera, a na pewno zostaniesz dostrzeżony.
3. Kiedy jesteś głodny, miaucz głośno. W końcu ktoś cię nakarmi, żebyś się zamknął.
4. Zawsze szukaj dobrze nasłonecznionych miejsc do spania.
5. Śpij często.
6. Kiedy nabroisz - po prostu mrucz i wyglądaj słodko.
7. Różnorodność dodaje życiu pikanterii. Jednego dnia ignoruj ludzi, następnego nie dawaj im spokoju.
8. Wspinaj się na samą górę. Do tego właśnie służą zasłony.
9. Ciekawość to pierwszy stopień do... świetnej zabawy.
10. Życie bywa skomplikowane, więc lepiej się zdrzemnąć.

: **28-05-2007, 13:56**

Przychodzi Mlody Asystent ds. Personalnych (Rekrutacji) do swojego szefa z pokaznym plikiem dokumentów: "Zrobilem wstepna selekcje. To sa dokumenty osób, z którymi warto sie spotkac, spelniaja wszystkie kryteria".
Szef bierze plik dokumentów, pewna reka odmierza polowe i sru do kosza. Druga czesc oddaje podwladnemu: "z tymi ludzmi sie spotkamy".
Oniemialy Asystent pyta: "Jak to?... Alez oni wszyscy spelniaja kryteria...".
"Prosze Pana - przerywa szef - nam tu nie potrzeba ludzi, którzy maja pecha".

PS. tak to czasem bywa z tymi rekrutacjami

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Co zrobić by zająć blondynkę na cały dzień? - Dać jej kartkę na której bo obydwu stronach napisane będzie "odwróć na drugą stronę"

:):)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Czy lubisz recytować wierszyki? - pyta jeden z gości małej coreczki państwa domu.
- Nie, ale mama zawsze mnie do tego zmusza, kiedy chce, żeby goscie wreszcie poszli do domu...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Archiwum Forum. Polacy w Luksemburgu.

HUMORYSTYCZNIE....może jakis żarcik,kawał???

bez podtekstów

Moi Drodzy oto garść dobrego humorku :)

Dla miłosników Kotków