Archiwum Forum. Polacy w Luksemburgu.

wilqs72 pisze:P.S. W gronie moich znajomych często teraz zaczynamy zdania od: "Ja newet jak jeszcze byłem polakiem, to ..."

mysle, ze bamaza nie miala na mysli "nas na emigracji" a raczej nas w sensie "mnie", tzn. ciebie wilqs (nie bierz tego do siebie, to tak dla zobrazowania) dotycza te kawaly, a mnie nie bo ja jestem lepszy, madrzejszy i piekniejszy <mrgreen> i w ogole inny niz reszta...

a zeby nie bylo, ze sie odzywam bez kawalu, voila:

- Tato! Tato! - wołają dzieci - Możemy sprzedać trochę twoich butelek i kupić chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byście, dzieci, jadły gdyby nie ja...

Wchodzi Piotr Adamczyk do sklepu ogrodniczego i mowi:
- poprosze 4 kg ziemi, TEJ ziemi


Więc mówi Pan doktorze, że to jest 23 tydzień ciąży?
- Tak, absolutnie.
- Dokładnie 23, a nie 27?
- Żadnych wątpliwości - 23 tydzień.
- Boże... Nie za tego za mąż wyszłam...

W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani się pyta dzieci - Jakie
dźwięki wydaje krowa.
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę - Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemie sku***synu, ręce na głowę i szeroko nogi


"A z tym pocałunkiem to będzemy musieli się jeszcze trochę wstrzymać"
powiedzial piękny książe złażac ze śpiącej królewny

Przychodzą rodzice do przedszkola widzą Jasia placzącego i siedzącego na nocniku.
-dlaczego siedzisz sam w przedszkolu i placzesz?
- Bo pani powiedziala kto zrobi kupę ten pójdzie na wycieczkę do lasu.
mama się pyta - a ty nie zrobileś kupy?
- Zrobilem ale Wojtuś mi zabral
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dlaczego Ala ma kota?
- Bo Sierotka ma Rysia!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jak się nazywają żona i teściowa, siedzące razem w samochodzie?
- Jest to oczywiście zestaw głośnomówiący.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Co to jest bigos na winie?
- Co się nawinie, to do bigosu!

Dla niewtajemniczonych małe wyjaśnienie: gra półsłówek polega na zamianie liter, zgłosek bądź sylab w podanych wyrazach. I tak na przykład "balet na szelkach" po zamianie będzie brzmiał: "szalet na belkach". I tak dalej... Miłej zabawy!


PRZYKŁADY DO ZAMIAN:
-BAjka dla JAsi,
-bajka Jurka,
-branie w salonie,
-branie z soku,
-gad w zalotach,

Student poszedł zdawać ustny egzamin. Zdaje, zdaje, męczy się męczy, ale coś mu to nie wychodzi. Profesor coraz bardziej wnerwiony, widzi że student nie kumaty i chce go oblać. Ale student nie daje za wygraną i prosi o drugą szansę. Na co profesor odpowiada:
- No dobra. Jeśli odpowie pan na jedno moje pytanie to zaliczę panu egzamin. Proszę mi powiedzieć: Kto to jest STUDENT?
Po czym student z uśmiechem na twarzy odpowiada:
- No wiec STUDENT to młoda osoba, która dąży do zdobycia wiedzy itd. itp.
Na co profesor tak patrzy i mówi:
- Otóż nie. Student, to takie małe g.wno co plywa po wielkim szambie i z trudnością próbuje dopłynąć do wyspy zwanej MAGISTER.
Student wkurzony nie wie co powiedzieć. Profesor chce wpisać mu pałę, na co student się odzywa:
- To niech mi pan profesor powie kto to jest PROFESOR?
Profesor uśmiechnął się i zaczął mówić, że profesor, to starsza osoba bardzo inteligentna itd. itp. Student popatrzył i powiedział:
- Otóz nie. PROFESOR to było kiedyś takie małe g..wno plywajace po wielkim szambie, które z trudem doplynęło do wyspy MAGISTER, posiedziało tam trochę, znudzilo mu się, następnie z trudem doplynelo do wyspy zwanej PROFESOR i teraz siedzi tam i robi wielkie fale żeby te inne g..wna nie doplynęły do swoich wysp!
...................................................................................................................................
Studenty się wybraly na egzamin. Czekają pod
drzwiami sali, nudziło im się więc zaczeli się bawić
indeksami. Tak jak to się kiedys grało monetami w
podstawówce - czyj indeks zatrzyma się bliżej ściany.
Tylko że jednemu to nie wyszlo zbyt dobrze, bo zamiast
w ściane trafił indeksem pod drzwi, i do sali w której
siedział egzaminator. Przeraził się okrutnie, ale za
chwilę indeks wyleciał z powrotem. Otwiera, patrzy, a
tu ocena z egzaminu: 4.0 Ucieszył się, no więc koledzy
postanowili wrzucać dalej. Kolejny dostal 3.5, następny
3.0. W tym momencie zaczęli się zastanawiać... Kolejna
ocena wydawała się dosyć jednoznaczna (2.5 nie
wchodziło w grę). Wreszcie jeden postanowił
zaryzykować. Wrzuca indeks... Czeka... Nagle otwierają
się drzwi, staje w nich egzaminator:
- piatka za odwage!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wściekły profesor wchodzi do sali wykładowej i mówi:
- Wszyscy nienormalni maja wstać!
Nikt się nie rusza. Po dłuższej chwili wstaje jeden student.
- No proszę! - mówi ironicznie profesor i pyta studenta. - Czemu uważa się pan na nienormalnego?
- Nie uważam się za nienormalnego, ale głupio mi, że pan profesor tak sam stoi...
------------------------------------------------------------------------------------------------------

oley11 pisze:mysle, ze bamaza nie miala na mysli "nas na emigracji" a raczej nas w sensie "mnie", tzn. ciebie wilqs (nie bierz tego do siebie, to tak dla zobrazowania) dotycza te kawaly, a mnie nie bo ja jestem lepszy, madrzejszy i piekniejszy i w ogole inny niz reszta...

Oley! dzieki! wróciłes mi nadzieje!!! ...juz myslalam, ze zupelnie nikt nie zrozumial! <lol>

"Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to zwisa.
Proszę powiedzieć córce, iż nie może jej nic zwisać."

"Wojtek samodzielnie chodzi po klasie."

"Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i
bawi się nimi na kolanach kolegi."

"Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po głowie.
Jednocześnie informuję, iż Radkowi wpisuję uwagę o treści: Uczeń Radek
cieszy się z tego, że został pomalowany flamastrem przez kolegę
Tomka."

"Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już drugą
godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. je trzyma w ręku przez
odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych."

"Radek na moje uwagi odpowiedział: 'Spoko, luzik'."

"Michalina upomniana, żeby się nie denerwowała, bo złość piękności
szkodzi, odpowiedziała: 'To pani z pewnością nie zaszkodzi'."

"Rysuje trumny na marginesach, twierdząc, że zakłada przyszkolny
zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem."

"Mariusz narysował w zeszycie do niemieckiego członek męski i wmawia
nauczycielce, że to św. Mikołaj."

"Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej, wkładając
cietrzewiowi w dziób papierosa."

"Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że postmodernizm
gwałci jego poczucie estetyki."

"Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą."

"Uczeń na lekcji krzyczy: nie ma seksu bez pumeksu!"

"Podtapia kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela i sobie poradzi."

"Męska cześć klasy odmówiła wyciagnięcia fletów."

"Po kichnięciu nauczycielki, Mateusz krzyknął - cytuję: 'Żeby Ci ryja
nie urwało'."

"Uczennica Justyna C. podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z wielkim
impetem uderzyła o ziemie krzyczy 'O kurwa ale jebło'."

"Na zapytanie o powód braku spodenek na lekcji w-f uczeń stwierdził,
cytuję: 'Nie mam, bo babcia jeszcze na drutach robi'."

"W czasie zwiedzania Wawelu biegał po salach i krzyczał 'Bić bolszewików'."

"Źle zachowuje się na lekcji. Po poleceniu nauczyciela, że potrzebna
będzie wizyta rodziców, mówi, że rodzice nie żyją, a opiekuni prawni
nie zostali jeszcze ustaleni."

bamaza42 pisze:Oley! dzieki! wróciłes mi nadzieje!!!

nie ma sprawy, zawsze do uslug.

simmo...REWELACJA

Policz wszystkie litery F w poniższym tekście:







FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS






Po podliczeniu zjedź niżej

























































Jaki = wynik?

Powinno być 6

Mózg nie zauważa słowa OF:)

Bardzo dobrzy widzą 6

Dobrzy 4

a Przeciętni 3

Wszystko robimy w myślach, bo nie będzie efektu zaskoczenia.

No i nie pomyl się w liczeniu!!!






Wybierz sobie cyfrę od 1 do 9.






Pomnóż ją przez 9.






Jeżeli wyjdzie Ci liczba dwucyfrowa dodaj do siebie te cyfry.






Odejmij od otrzymanej liczby 5.






Każdej cyfrze przyporządkowana jest litera: 1-A, 2-B, 3-C, 4-D, 5-E, itd.






Masz już swoją literkę?






Teraz bez większego namysłu wybierz państwo na tą literę.






Na trzecią literę państwa wybierz kolor.






Na druga literę koloru wybierz kwiat.






Pomyśl teraz nad swoim wynikiem i pamiętaj!!!.....




















..... że w Danii nie ma niebieskich Irysow!

Test nr 7

Wykonuj polecenia po jednym, jak najszybciej potrafisz.
działaj jak najszybciej potrafisz, ale nie przewijaj dalej, dopóki nie wykonasz danego polecenia.

Ile jest:


1+5





2+4







3+3






2+2






5+1





A teraz powtarzaj w myśli cyfrę 6 jak najszybciej się da przez jakies 15 sekund.

Potem przewijaj dalej.











A teraz szybko pomyśl o jakimś warzywie.



I przewijaj dalej.



Jeszcze dalej...




































I co, to była MARCHEWKA, prawda?

Jeśli nie, to należysz do tych 2% ludzi na świecie, których umysły są na tyle plastyczne, że stać ich na wymyślenie czegoś oryginalnego. 98% populacji średniaków myśli w tym ćwiczeniu o marchewce.

Test nr 8


Przesuwaj ekran powoli, zatrzymując się przy każdym poleceniu i jadąc dalej dopiero po jego wykonaniu.

Odmieniamy rzeczownik przez przypadki. Żeby nie było za prosto, weźmiemy nieistniejacy rzeczownik świdelec.
Gotowy? No to jazda.


Mianownik
Kto? Co?








Dopełniacz
Kogo? Czego?





Celownik
Komu? Czemu?







Biernik
Kogo? Co?




Narzędnik
Z kim? Z czym?









Miejscownik
O kim? O czym?




Wołacz
O!











































I jak? Zrobiłeś?

To teraz pytanie:

Czym jesz zupe?

Już wiesz?

A nie przecieka Ci pomiedzy zębami wid

Idzie sobie zajaczek przez lake, widzi skrzypce, podnosi fortepian i mówi:
- Ale dzisiaj trabki produkuja!
Jaki z tego moral?
- Nie stawiaj mleka na werandzie, bo ci rower ukradna.

Jak się nazywa mały Turka?
- Miniaturka
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jaka jest różnica między koniem i koniakiem?
- Taka sama jak między rumem i rumakiem.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dlaczego bocian ma czerwony dziób?
- Bo go krew zalewa jak mu się wymawia że przynosi dzieci
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jakie ciastka jedzą hydraulicy?
- Rurki.
A stare dziadki?
- Pierniki.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli
łoże.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z jego.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jak poznać, czy pasztet zajęczy jest rzeczywiście z zająca?
- Dać komuś do spróbowania. Jak zajęczy, to nie zajęczy, a jak nie
zajęczy, to zajęczy
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Czym się rożni ryba piła od człowieka?
- Tym, że ryba piła - a człowiek pił, pije i pić będzie!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują
radość.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Co się stanie, jeżeli skrzyżujemy dżdżownicę z jeżem?
- Drut kolczasty.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dlaczego skarbonka jest ciągle wkurzona?
- Bo każdy jej wciska swoje trzy grosze

Ja dodaje 3 grosze na dzis : Dobranoc Wam Wszystkim