Student pyta kumpla:
- Czemu jesteś taki smutny?
- Napisałem do rodziców list, żeby mi przysłali pieniądze na lampkę nocną, abym mógł się wieczorami uczyć.
- I co, nie przysłali?
- Przysłali - lampkę...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sala operacyjna, pacjent leży na leżance, podchodzi anastezjolog.
- Dzień dobry, dzisiaj ma pan operację, będę pana usypial, ale mam jedno pytanie. Czy leczy pan w naszym szpitalu prywatnie, czy na kasę chorych?
Pacjent na to:
- Na kasę chorych.
- No to aaa... kotki dwa....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Żona mówi do męża:
- Ale Ty jesteś pierdoła... Jesteś taki pierdoła, że większego na świecie nie ma.... Wszystko za co byś się nie wziął, zaraz chrzanisz. Gdybyś wystartował w konkursie na najwiekszego pierdołę, zajął byś drugie miejsce.
- Dlaczego drugie?
- Bo taka jesteś pierdoła
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Szef do pracownika:
- Panie Kowalski w tym tygodniu przychodzi pan już czwarty raz spóźniony, dlaczego?
- Ponieważ to czwartek
- Szukamy człowieka, nie uchylającego sie od pracy i nie wykorzystujacego chorobowego.
- Świetnie, zatrudnijcie mnie, a pomogę wam szukać...
- Panie Kowalski ja wiem że pański zarobek nie wystarczy na to żeby mógł się pan ożenić, ale prosze mi uwierzyć, pewnego dnia będzie mi pan za to wdzięczny...
Rozmowa dwoch szefow:
- dlaczego twoi pracownicy są zawsze tak punktualni?
- prosty trick! 30 pracowników a tylko 20 miejsc na parkingu...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Facet chciał się pozbyć kota, więc wywiózł go kilka ulic dalej. Gdy wrócił
do domu, kot już tam był. Wywiózł go dziesięć ulic dalej, po powrocie widzi
kota w domu. Wywiózł go jeszcze raz, krąży ulicami w prawo, w lewo i tak, aż
na drugi koniec miasta. Dzwoni do domu i pyta się żony:
- Jest kot?
- Jest - odpowiada żona.
- Daj go do telefonu, bo nie mogę trafić do domu!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
HUMORYSTYCZNIE....może jakis żarcik,kawał???
Kobieta: Kiedy ma 5 lat: Oglada się w lustrze i widzi księżniczkę.
> Kiedy ma 10 lat: Oglada się w lustrze i widzi Kopciuszka.
> Kiedy ma 15 lat: Oglada si e w lustrze i widzi obrzydliwa siostrę
> przyrodnia Kopciuszka: "Mamo, przecież tak nie mogę pójsć do szkoły!"
> Kiedy ma 20 lat: Oglada się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda,
> za niska, za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale mimo
> wszystko wychodzi z domu.
> Kiedy ma 30 lat: Oglada się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda,
> za niska, za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale uważa,
> że teraz nie ma czasu, żeby się o to troszczyć i mimo wszystko wychodzi
> z domu.
> Kiedy ma 40 lat: Oglada się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda,
> za niska, za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale mówi,
> że jest przynajmniej czysta i mimo wszystko wychodzi z domu.
> Kiedy ma 50 lat: Oglada się w lustrze i mówi: "Jestem soba" i idzie
> wszędzie.
> Kiedy ma 60 lat: Patrzy na siebie i wspomina wszystkich ludzi, którzy
> już nie mogą na siebie spogladać w lustrze. Wychodzi z domu i zdobywa
> swiat.
> Kiedy ma 70 lat: Patrzy na siebie i widzi madrosć, radosć i
> umiejętnosci. Wychodzi z domu i cieszy się życiem.
> Kiedy ma 80 lat: Nie troszczy się o patrzenie w lustro.Po prostu
> zakłada liliowy kapelusz i wychodzi z domu, żeby czerpać radosć i
> przyjemnosć ze swiata.
> Kiedy ma 10 lat: Oglada się w lustrze i widzi Kopciuszka.
> Kiedy ma 15 lat: Oglada si e w lustrze i widzi obrzydliwa siostrę
> przyrodnia Kopciuszka: "Mamo, przecież tak nie mogę pójsć do szkoły!"
> Kiedy ma 20 lat: Oglada się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda,
> za niska, za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale mimo
> wszystko wychodzi z domu.
> Kiedy ma 30 lat: Oglada się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda,
> za niska, za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale uważa,
> że teraz nie ma czasu, żeby się o to troszczyć i mimo wszystko wychodzi
> z domu.
> Kiedy ma 40 lat: Oglada się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda,
> za niska, za wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale mówi,
> że jest przynajmniej czysta i mimo wszystko wychodzi z domu.
> Kiedy ma 50 lat: Oglada się w lustrze i mówi: "Jestem soba" i idzie
> wszędzie.
> Kiedy ma 60 lat: Patrzy na siebie i wspomina wszystkich ludzi, którzy
> już nie mogą na siebie spogladać w lustrze. Wychodzi z domu i zdobywa
> swiat.
> Kiedy ma 70 lat: Patrzy na siebie i widzi madrosć, radosć i
> umiejętnosci. Wychodzi z domu i cieszy się życiem.
> Kiedy ma 80 lat: Nie troszczy się o patrzenie w lustro.Po prostu
> zakłada liliowy kapelusz i wychodzi z domu, żeby czerpać radosć i
> przyjemnosć ze swiata.
coś z okazji pierwszego dnia wiosny...
był piękny, wiosenny poranek. poeta właśnie się przebudził i ujrzał wpadające do jego pokoju pierwsze promienie słońca. to będzie ten dzień, kiedy wersy same będą się pisały pomyślał...wyszedł z mieszkania na spacer do parku. w parku wiosna na całego - słychać ptaki, świerszcze, drzewa zaczynają się zielenić - to będzie ten dzień, pomyślał. w parku jego wzrok przykuła urocza dziewczynka, która bawiła się ze swoim psem. podszedł do dziecka i zapytał.
-jak masz dziewczynko na imię?
-Róża, odpowiedziała dziewczynka
o jak pięknie pomyślał sobie poeta...
-a czy wiesz skąd masz takie śliczne imię?
-jak moja mamusia mnie urodziła, to tatuś kupił jej piękną różę...
poeta był już niemal pewien, że to będzie ten dzień...
-Różo, a jak ma Twój piesek na imię?
-Warchoł, odpowiedziała dziewczynka
-Warchoł? no jak to, dlaczego??!!
-bo lubi świnie pierdo....ć
jak to mówili starożytni czesi - nie chwal dnia przed zachodem Słońca:)
był piękny, wiosenny poranek. poeta właśnie się przebudził i ujrzał wpadające do jego pokoju pierwsze promienie słońca. to będzie ten dzień, kiedy wersy same będą się pisały pomyślał...wyszedł z mieszkania na spacer do parku. w parku wiosna na całego - słychać ptaki, świerszcze, drzewa zaczynają się zielenić - to będzie ten dzień, pomyślał. w parku jego wzrok przykuła urocza dziewczynka, która bawiła się ze swoim psem. podszedł do dziecka i zapytał.
-jak masz dziewczynko na imię?
-Róża, odpowiedziała dziewczynka
o jak pięknie pomyślał sobie poeta...
-a czy wiesz skąd masz takie śliczne imię?
-jak moja mamusia mnie urodziła, to tatuś kupił jej piękną różę...
poeta był już niemal pewien, że to będzie ten dzień...
-Różo, a jak ma Twój piesek na imię?
-Warchoł, odpowiedziała dziewczynka
-Warchoł? no jak to, dlaczego??!!
-bo lubi świnie pierdo....ć
jak to mówili starożytni czesi - nie chwal dnia przed zachodem Słońca:)
Okulista zasiadajacy w komisji wojskowej pyta poborowego:
- Czy widzicie tam jakies litery?
- Nie widze.
- A widzicie w ogole tablice?
- Nie widze.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny!
-----------------------------------------------------------------------------------
- Nowak, kim jestes w cywilu?
- W cywilu - panie sierzancie - to ja jestem PAN NOWAK.
-----------------------------------------------------------------------------------
Dwoch komandosow tuz przed akcja:
- Ok. Zsynchronizujmy zegarki! Ja mam 12:00.
- Ja mam za dwie 12.
- No dobra... Poczekamy te dwie minuty...
================================================
- Czy widzicie tam jakies litery?
- Nie widze.
- A widzicie w ogole tablice?
- Nie widze.
- I bardzo dobrze, bo tam nic nie ma! Zdolny!
-----------------------------------------------------------------------------------
- Nowak, kim jestes w cywilu?
- W cywilu - panie sierzancie - to ja jestem PAN NOWAK.
-----------------------------------------------------------------------------------
Dwoch komandosow tuz przed akcja:
- Ok. Zsynchronizujmy zegarki! Ja mam 12:00.
- Ja mam za dwie 12.
- No dobra... Poczekamy te dwie minuty...
================================================
Kapral mówi do szeregowca:
– Masz żetony telefoniczne?
– Jasne, stary!
– Masz mówić: tak jest panie kapralu! A więc masz żetony telefoniczne?
– Nie panie kapralu!
-------------
Przyjeżdża na stację benzynową krasnoludek swoim malutkim samochodzikiem i mówi:
– Poproszę dwie kropelki benzyny.
A na to sprzedawca:
– I co, może jeszcze pierdnąć w oponki?
-------------
Rybacy z Władywostoku złowili wieloryba. Zmierzyli go i okazało się, że od ogona do głowy ma 25 m, a od głowy do ogona 30 m. Zwrócili się do instytutu w Moskwie z zapytaniem, dlaczego tak jest. Po pewnym czasie przyszła odpowiedź, że na razie nie wiadomo dlaczego, ale nauka radziecka zna podobne przypadki. Na przykład poniedziałek od piątku dzielą cztery dni, a piątek od poniedziałku tylko trzy.
– Masz żetony telefoniczne?
– Jasne, stary!
– Masz mówić: tak jest panie kapralu! A więc masz żetony telefoniczne?
– Nie panie kapralu!
-------------
Przyjeżdża na stację benzynową krasnoludek swoim malutkim samochodzikiem i mówi:
– Poproszę dwie kropelki benzyny.
A na to sprzedawca:
– I co, może jeszcze pierdnąć w oponki?
-------------
Rybacy z Władywostoku złowili wieloryba. Zmierzyli go i okazało się, że od ogona do głowy ma 25 m, a od głowy do ogona 30 m. Zwrócili się do instytutu w Moskwie z zapytaniem, dlaczego tak jest. Po pewnym czasie przyszła odpowiedź, że na razie nie wiadomo dlaczego, ale nauka radziecka zna podobne przypadki. Na przykład poniedziałek od piątku dzielą cztery dni, a piątek od poniedziałku tylko trzy.
Matka znalazla u syna czasopismo "SADO-MASO", pokazuje ojcu i pyta,
- co mamy teraz zrobic z Jasiem?
- "No chyba go nie zbijesz?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Rozmawiaja dwaj koledzy z pracy:
- Franek, dlaczego szef jest na ciebie zly od tygodnia?
- Tydzien temu byla impreza zakladowa i szef wzniosl toast "Niech zyja pracownicy!",
a ja zapytalem "Tak? A z czego?"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi kura do kury.
- Dzień dobry. Jest mąż?
- Jest, jest. Jak zwykle grzebie przy aucie.
----------------------------------------------------------------------------------------------
<london_m> iam not polish
<london_m> iam turkish
<london_m> ican speak little bit polish
<Rys> london_m, impress us with your polish language (;
<london_m> but icant spelling well
<UrGoddess> london_m no worries....
<london_m> so u gonna help me
<london_m> ok?
<UrGoddess> i will
<Rys> london_m, don't be so shy!
<london_m> Smile
<london_m> yakshemash
<Rys> LoL
<blados> Very Happy
<UrGoddess> Jak sie masz
<blados> Impressed.
<london_m> Smile
<london_m> ginquye
<Rys> london_m, not so bad, mate
<UrGoddess> dziekuje
<london_m> is it thank you?
<UrGoddess> yep
<Rys> london_m, your spelling impressed me, really!
<london_m> kohamche
<london_m> ?
<blados> Wow!
<blados> Kocham cie.
<london_m> ok
<london_m> i can sing as well
<Rys> 'sto lat'? (;
<london_m> yestesh shalona muviyechi
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Podjeżdza facet furmanką z węglem na podwórko w kamienicy i się drze:
- WĘGIEL PRZYWIOZŁEM...WĘGIEL!!!
Na to koń sie obraca i mówi:
- tak, ty przywiozłeś.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Skończył sie rok szkolny.Spotykaja sie dwaj kumple:
-I jak u ciebie?
-Ojciec zlał mnie dwa razy
-Dwa ??
-Pierwszy raz jak mu pokazałem świadectwo ukończenia siódmej klasy, a drugi raz jak sie zorientował, ze to jego stare świadectwo.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- co mamy teraz zrobic z Jasiem?
- "No chyba go nie zbijesz?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Rozmawiaja dwaj koledzy z pracy:
- Franek, dlaczego szef jest na ciebie zly od tygodnia?
- Tydzien temu byla impreza zakladowa i szef wzniosl toast "Niech zyja pracownicy!",
a ja zapytalem "Tak? A z czego?"
----------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi kura do kury.
- Dzień dobry. Jest mąż?
- Jest, jest. Jak zwykle grzebie przy aucie.
----------------------------------------------------------------------------------------------
<london_m> iam not polish
<london_m> iam turkish
<london_m> ican speak little bit polish
<Rys> london_m, impress us with your polish language (;
<london_m> but icant spelling well
<UrGoddess> london_m no worries....
<london_m> so u gonna help me
<london_m> ok?
<UrGoddess> i will
<Rys> london_m, don't be so shy!
<london_m> Smile
<london_m> yakshemash
<Rys> LoL
<blados> Very Happy
<UrGoddess> Jak sie masz
<blados> Impressed.
<london_m> Smile
<london_m> ginquye
<Rys> london_m, not so bad, mate
<UrGoddess> dziekuje
<london_m> is it thank you?
<UrGoddess> yep
<Rys> london_m, your spelling impressed me, really!
<london_m> kohamche
<london_m> ?
<blados> Wow!
<blados> Kocham cie.
<london_m> ok
<london_m> i can sing as well
<Rys> 'sto lat'? (;
<london_m> yestesh shalona muviyechi
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Podjeżdza facet furmanką z węglem na podwórko w kamienicy i się drze:
- WĘGIEL PRZYWIOZŁEM...WĘGIEL!!!
Na to koń sie obraca i mówi:
- tak, ty przywiozłeś.....
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Skończył sie rok szkolny.Spotykaja sie dwaj kumple:
-I jak u ciebie?
-Ojciec zlał mnie dwa razy
-Dwa ??
-Pierwszy raz jak mu pokazałem świadectwo ukończenia siódmej klasy, a drugi raz jak sie zorientował, ze to jego stare świadectwo.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z
pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie.
Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i
obydwaj znikają.
Tłumaczenie poniżej:
T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z
pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie.
Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i
obydwaj znikają.
Tłumaczenie poniżej:
T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!
No dobra - to sie trzymajcie.
Wojsko belgijskie zlozone z 12-sto osobowego plutonu, dwoch czolgow, armaty i polowy mysliwca postanowilo zaatakowac WIELKIE NIEMCY.
Po wieczornym apelu general wydaje rozkazy "Jutro o swicie uderzymy na Niemcy!"
Cisza
"Czy sa jakies pytania?" - to tak dla porzadku.
Podnosi reke jeden zolnierz z szeregu.
"Slucham ..."
"A co bedziemy robic po poludniu "
....
Wojsko belgijskie zlozone z 12-sto osobowego plutonu, dwoch czolgow, armaty i polowy mysliwca postanowilo zaatakowac WIELKIE NIEMCY.
Po wieczornym apelu general wydaje rozkazy "Jutro o swicie uderzymy na Niemcy!"
Cisza
"Czy sa jakies pytania?" - to tak dla porzadku.
Podnosi reke jeden zolnierz z szeregu.
"Slucham ..."
"A co bedziemy robic po poludniu "
....
Marek
Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:
Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu
Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja.
PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco.
Do: Moja ukochana żona
Temat: Jestem już na miejscu
Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja.
PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco.
Teleturniej "Jeden z dziesieciu":
Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka: Trzy
T.Sz.: To chyba kulawa...
- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...
- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!
Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"?
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...
Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna.
Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak Święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...
- Jak nazywa się mężczyzna, którego żona wyjechała na wakacje?
[odp: słomiany wdowiec]
Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz
- Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą ?
- Syfon.
- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów
- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej Śniegu?
- yyy... będę strzelał ... Pinokio
- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie
pojedynczej, a ile w
liczbie mnogiej?
- Tyle samo
Sznuk: Znajduje się w spodniach i na świadectwie?
Zawodniczka: PAŁA!
Sznuk: Hmm... to też, ale chodziło nam o pasek.
Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka: Trzy
T.Sz.: To chyba kulawa...
- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...
- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!
Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"?
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...
Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna.
Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak Święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...
- Jak nazywa się mężczyzna, którego żona wyjechała na wakacje?
[odp: słomiany wdowiec]
Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz
- Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą ?
- Syfon.
- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów
- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej Śniegu?
- yyy... będę strzelał ... Pinokio
- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie
pojedynczej, a ile w
liczbie mnogiej?
- Tyle samo
Sznuk: Znajduje się w spodniach i na świadectwie?
Zawodniczka: PAŁA!
Sznuk: Hmm... to też, ale chodziło nam o pasek.
seria o blondynkach
Dlaczego blondynka jak idzie spać stawia na nocnym stoliku jedną szklankę z wodą i jedną szklankę pustą ?
- Tak na wszelki wypadek. Bo jak się obudzi w nocy, to może jej się chcieć pić, albo i nie.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dlaczego blondynka poprzestała na trzecim dziecku?
- Bo słyszała, że co czwarty urodzony człowiek to Chińczyk.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Do drzwi domu blondynki pukają sąsiadki. Blondynka pyta:
- Kto tam?
- Sąsiadki!
Blondynka odpowiada:
- Nie, nie ma siatek!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tak na wszelki wypadek. Bo jak się obudzi w nocy, to może jej się chcieć pić, albo i nie.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dlaczego blondynka poprzestała na trzecim dziecku?
- Bo słyszała, że co czwarty urodzony człowiek to Chińczyk.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Do drzwi domu blondynki pukają sąsiadki. Blondynka pyta:
- Kto tam?
- Sąsiadki!
Blondynka odpowiada:
- Nie, nie ma siatek!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Szara komórka weszła do mózgu faceta.
- Hallo, hallo, jest tu ktoś!!! - woła.
Odpowiada jej cisza.
- Hej, hej, no jest tu ktoś!!!
Dalej cisza. Nagle z oddali z drugiego końca ktoś odpowiada:
- Tu jestem!!! - nieśmiało woła jakaś zabłąkana druga szara komórka.
- A dlaczego jesteś tu sama? - pyta pierwsza.
- Bo wszyscy są jak zwykle na dole - smutno mówi druga.
- Hallo, hallo, jest tu ktoś!!! - woła.
Odpowiada jej cisza.
- Hej, hej, no jest tu ktoś!!!
Dalej cisza. Nagle z oddali z drugiego końca ktoś odpowiada:
- Tu jestem!!! - nieśmiało woła jakaś zabłąkana druga szara komórka.
- A dlaczego jesteś tu sama? - pyta pierwsza.
- Bo wszyscy są jak zwykle na dole - smutno mówi druga.
Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady...
A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.
B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.
C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.
D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.
Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.
A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia
Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!
A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.
B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.
C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.
D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.
Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.
A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia
Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!